De knipperlichtexpert

“Jesus waited three days to come back to life. It was perfect! If he had only waited one day, a lot of people wouldn't have even heard he died. They'd be all, "Hey Jesus, what up?" and Jesus would probably be like, "What up? I died yesterday!" and they'd be all, "Uh, you look pretty alive to me, dude..." and then Jesus would have to explain how he was resurrected, and how it was a miracle, and the dude'd be like "Uhh okay, whatever you say, bro..." And he's not gonna come back on a Saturday. Everybody's busy, doing chores, workin' the loom, trimmin' the beard, NO. He waited the perfect number of days, three. Plus it's Sunday, so everyone's in church already, and they're all in there like "Oh no, Jesus is dead", and then BAM! He bursts in the back door, runnin' up the aisle, everyone's totally psyched, and FYI, that's when he invented the high five. That's why we wait three days to call a woman, because that's how long Jesus wants us to wait.... True story. - Barney Stinson”

Het visitekaartje is van mooi, kwalitatief, dik, crèmekleurig papier (jeweetwel). Mijn naam staat er in strakke letters op. Daaronder, in een felle kleur, mijn beroep: Zelfbenoemd Knipperlichtexpert. Mijn gevoel zegt dat ik in dat beroep meer zal uitblinken als in het beroep waarvoor ik nu al meer schuld heb opgebouwd dan de gemiddelde gokverslaafde.

Als je het over de lange termijn kijkt, hebben mijn love interest en ik al heel erg lang een relatie. We houden alleen nogal van afwisseling. Niet met anderen, maar qua benoeming van onze staat van dienst. En daarom knipperen we sneller dan de ogen van een Playmate. Dat levert me vooral veel rollende ogen, bitch slaps en "Ah nee zeg"'s van mijn omgeving op.

Maar volgens mij heeft niemand ooit over de voordelen nagedacht: je hebt het een tijdje leuk samen, maar besluit dat het tijd wordt voor afwisseling. Het gaat uit, je bent legitimate verdrietig en hebt daarom alle recht op pizza's, dagen gevuld met series en B&J's. Je geniet een week van je rust en vrijheid, en besluit dan dat het weer tijd voor actie. Je praat wat met elkaar, haalt - zorgvuldig geselecteerde - herinneringen op en besluit om het - al dan niet onder een andere noemer - weer te proberen. Als je het geluk hebt dat het geen relatie genoemd wordt, mag je dus nog steeds gerust kwijlen bij Neil Patrick Harris of enig ander mooi manspersoon op televisie terwijl je love interest naast je zit, want hey, er is geen relatie. Daarnaast ontloop je de verplichte familiebezoekjes en de whiny vriendinnen van, kun je zoveel series kijken als je wilt, heb je geen ruzie over kaartlezen en is je agenda altijd leeg en vrij om de meest awesome dingen te doen. Ondertussen is hij ook niet zodanig verdwenen uit je leven dat je opeens zelf je lampen moet gaan vervangen, je lingeriekast langzaam verandert in een zeldzame collectie vale oma-onderbroeken, je geen sportmaatje hebt of je altijd in je eentje over het strand moet wandelen.

Echt. Ik zie het probleem niet.